Rabza si trova in un capannone, un contratto di lavoro a tempo determinatissimo e brevissimo (una settimana).
Nel tavolo di fronte a lei un vetusto portatile nel quale il pesantissimo database di Access lo fa freezare ogni due per tre.
Oltre il tavolo una fila sterminata di gente che reclama i contenitori.
"Voglio i miei bidoni"
"E il servizio costa troppo per quello che date"
"E io voglio solo quello del vetro"
"E io voglio due rotoli di sacchetti per la plastica, non me ne potete dare solo uno, che vergogna!"
"E perchè lei nel compiuter deve avere anche la mia data di nascita, come fa a dirmi che a voi non serve e basta l'indirizzo???"
"E io abito in cima al cocuzzolo della montagna con la neve alta così e il camion non arriva su cosa devo fare?"
"E io in quello giallo ci voglio mettere il vetro perchè il vetro mi sa più da giallo che da verde"
"E i carampuli soffianti con sgaffuramento infinitesimo e differenziale, cribbio!"
DIALOGO TIPO* (iterare millemila volte nel corso della giornata lavorativa)
Rabza: "Signora qui mi segnano che lei fa compostaggio è corretto?"
Signora: "Oddio pò! E cosa ghin soe mi, cossa elo po sto compostaggio?"
Rabza: "Non espone l'umido per la raccolta"
Signora: "Ma che raccolta pò??? De cossa me parlea pò ela?"
Rabza: "Non ha il bidoncino marrone a casa?"
Signora: "No eh!!!"
Rabza: "Ecco perfetto, firmetta nell'angolino grazie............... no ferma! non lì a metà foglio nell'angolo!"
Signora: "Eh ma che maestrina che la se!!!! Cossa cambieo pò?"
Rabza: "(pensa) Sorridi e annuisci, sorridi e annuisci, sorridi e annuisci (dice) Sa questione di standardizzazione delle pratiche"
Signora: "............"
Rabza: "(pensa) Tiè vaffanculo! (dice) Grazie e arrivederci, avanti il prossimo!"
*Traduzione per i non belluno trevigiani:
Rabza: "Signora qui mi segnano che lei fa compostaggio è corretto?"
Signora: "Beh oddio, cos'è questo compostaggio?"
Rabza: "Non espone l'umido per la raccolta"
Signora: "Ma che raccolta e raccolta??? Di cosa mi sta parlando lei?"
Rabza: "Non ha il bidoncino marrone a casa?"
Signora: "No eh!!!"
Rabza: "Ecco perfetto, firmetta nell'angolino grazie............... no ferma non lì a metà foglio nell'angolo!"
Signora: "Eh ma che maestrina che è lei!!! Cosa cambierà mai?"
Rabza: "(pensa) Sorridi e annuisci, sorridi e annuisci, sorridi e annuisci (dice) Sa questione di standardizzazione delle pratiche"
Signora: "............"
Rabza: "(pensa) Tiè vaffanculo! (dice) Grazie e arrivederci, avanti il prossimo!"
4 commenti:
Umama, in quantità industriale...
Io ne avevo solo due. E neanche un contratto, però.
" Sorridi, annuisci, non pensare che vuoi nasconderla nell'umido "
Che poi io sono quella presa meglio! Perchè sono autoctona e il dialetto lo parlo pure, ma i capi si sono lamentati, perchè non è professionale.
L'altra ragazza è autoctona ma il dialetto manco sa cos'è.
La terza ragazza è di Roma e quando i vecchietti (cioè il 99,99% degli utenti) le parlano in dialetto fa due occhi così, si gira verso di me e mi fa: "A Rabza udioooo echemmaddettoquesto?"
Fantascienza allo stato puro.
hahaahah, che manicomio!
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