Io, paranoica che son io....

"Eh ma Rabza come sei paranoica!"
"Non è possibile che quando lavori al pc salvi ogni tre minuti!"
"E che due palle con ste tue paure dei salvataggi e dei backup!!!"

26 marzo 2012, ore 16:04
Era un pomeriggio buio e tempestoso, ma anche no.
Rabza gioiosa e felice stava lavorando al disegno da fare sulle nuove magliette del gruppo.
Precisa come una gallinaccia vecchia in cerca di briciole stava tracciando una parte complicatissima di un disegno fatto a mano.
Sudava perchè aveva male agli occhi a forza di fissare dettagli grandi quanto la punta di uno spillo da tracciare come elementi separati.
Finalmente Rabza finì la tracciatura, esternando una proprio non femminile parolaccia, tirò un sospiro di sollievo, modificò il tracciato eliminando spigoli al fine di rendere il tutto più "smooth".
Soddisfatta e stanca, la nostra eroina si accinse a muovere il mouse verso il tastino "salva".

"Corel Draw ha provocato un errore irreversibile, chiusura del programma in corso.

Le modifiche non salvate andranno perse".

La leggera brezzolina primaverile che entrava dalla finestra venne improvvisamente squarciata da un urlo di terrore e raccapriccio...
Rabza's mother preoccupata ma avvezza, per evitare rischi si eccese una sigaretta e se ne andò a fumare in terrazzo.
Il campanello suonò, al videocitofono apparve l'allarmato faccione della vicina che stava beatamente prendendo il sole in giardino "Ho sentito un urlo, Rabza tutto bene?"
Rabza's mother: "Guarda non va bene nulla, penso abbia problemi al pc, tranquilla. Non ho avuto il coraggio di chiedergli cosa sia successo, ma stai davvero tranquilla. E grazie dell'interessamento."

No.
Non ho problemi al pc.
Ho problemi con me stessa.
Ho amici che danno consigli sbagliati.
Ho il tipo figo del motoclub che ha già la morosa e non mi caga.
Ho una caviglia slogata e gonfia come una zampogna.

E soprattutto sono paranoica.
Da matti.

Rabza vs Access

Bidoni e bidoni e bidoni a perdita d'occhio dentro al capannone.
Utenti e utenti e utenti che protestano perchè vogliono siffatti bidoni, furiosamente e subito.
Vecchiette e vecchiette e vecchiette che piangono perchè i bidoni da 120 litri sono troppo grandi.
Magazziniere gnocco che gironzola spostando bidoni e bidoni e bidoni.
Rabza che tra un campo compilato in access e l'altro segue con lo sguardo il culo del magazziniere che passa continuamente davanti, spargendo attorno a sè un profumo di dopobarba speziato.
Collega romana di Rabza: A Rabzaaaa e sto magazziniere cheffamo??? Lo incuneamo traddubidoni e jedamoooooo???
Rabza: *_*
Magazziniere che ovviamente non caga Rabza e romana manco de striscio e ce prova con la collega bbbona de turno.
Rabza che tenta disperatamente di concentrarsi sulla maschera di access.
Rabza che smadonna contro la collega bbbona cercando contemporaneamente di tenere d'occhio la vecchietta che si vuole portare via i bidoni col codice sbagliato perchè sono più puliti.
Nel mentre del godimento di questa atmosfera ovattata e soave, un click di mouse.


E poi il nulla.
E ancora più poi, il caos.


Il puntatore del mouse probabilmente stordito dal dopobarba speziato non si muove più.
La maschera di access "freeza" e se ne sta lì, immobile, incliccabile, impassibile.
La fila aumenta, l'insofferenza utentesca di pari passo la accompagna.

Il terrore.


Rabza: "Access si è piantato" (e pensa agli utonti di Bitmover)
Magazziniere: "No non dirmi cazzo che porca pu****a si è piantato mentre cliccavi nel campo numerico del codice contenitore perchè cazzo è un bug e mi tocca chiamare il tecnico e travasare i dati su un database nuovo e fare una nuova maschera e che due stramaledetti cog****i!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
R: ^_^
M: "#@£$%&)("§"
R: ^_^
M: "#§éç$")?%$" (iterare sequenza at libidum)
M: "Bon, chiamo il tecnico informatico della ditta"
Al che segue sequenza di bestemmie irripetibili da parte del magazziniere, intervallata solo di rado da strani vocaboli informatici tipo "sorgente", "maschera" ed altre amenità.
Rabza che lo guarda adorante con la faccia due centimetri dalla sua, sbavazzando di qua e di là.
Vecchiette che divengono improvvisamente silenti, forse colpite dal forbito linguaggio del ragazzotto oppure a loro volta stordite dalla sua bonazzità.
Collega romana che ride vedendo Rabza sbavazzante e fila aumentante.
M: "Toh, fatto vai, per fortuna avevi appena salvato e non abbiamo perso dati"
R: "Io salvo dopo ogni modifica"
M: "Brava"
R: *_*
M: "........................."
R: "Ma cosa ho combinato di grave per fare sto bordello?"
M: "Non è colpa tua, è un bug nella sorgente dati"

Rabza entra in modalità *_* non arrestabile!!!

Tutto sommato sono felice.

Cossa elo sto compostaggio pò?

Rabza si trova in un capannone, un contratto di lavoro a tempo determinatissimo e brevissimo (una settimana).
Nel tavolo di fronte a lei un vetusto portatile nel quale il pesantissimo database di Access lo fa freezare ogni due per tre.
Oltre il tavolo una fila sterminata di gente che reclama i contenitori.
"Voglio i miei bidoni"
"E il servizio costa troppo per quello che date"
"E io voglio solo quello del vetro"
"E io voglio due rotoli di sacchetti per la plastica, non me ne potete dare solo uno, che vergogna!"
"E perchè lei nel compiuter deve avere anche la mia data di nascita, come fa a dirmi che a voi non serve e basta l'indirizzo???"
"E io abito in cima al cocuzzolo della montagna con la neve alta così e il camion non arriva su cosa devo fare?"
"E io in quello giallo ci voglio mettere il vetro perchè il vetro mi sa più da giallo che da verde"
"E i carampuli soffianti con sgaffuramento infinitesimo e differenziale, cribbio!"

DIALOGO TIPO* (iterare millemila volte nel corso della giornata lavorativa)
Rabza: "Signora qui mi segnano che lei fa compostaggio è corretto?"
Signora: "Oddio pò! E cosa ghin soe mi, cossa elo po sto compostaggio?"
Rabza: "Non espone l'umido per la raccolta"
Signora: "Ma che raccolta pò??? De cossa me parlea pò ela?"
Rabza: "Non ha il bidoncino marrone a casa?"
Signora: "No eh!!!"
Rabza: "Ecco perfetto, firmetta nell'angolino grazie............... no ferma! non lì a metà foglio nell'angolo!"
Signora: "Eh ma che maestrina che la se!!!! Cossa cambieo pò?"
Rabza: "(pensa) Sorridi e annuisci, sorridi e annuisci, sorridi e annuisci (dice) Sa questione di standardizzazione delle pratiche"
Signora: "............"
Rabza: "(pensa) Tiè vaffanculo! (dice) Grazie e arrivederci, avanti il prossimo!"

*Traduzione per i non belluno trevigiani:

Rabza: "Signora qui mi segnano che lei fa compostaggio è corretto?"
Signora: "Beh oddio, cos'è questo compostaggio?"
Rabza: "Non espone l'umido per la raccolta"
Signora: "Ma che raccolta e raccolta??? Di cosa mi sta parlando lei?"
Rabza: "Non ha il bidoncino marrone a casa?"
Signora: "No eh!!!"
Rabza: "Ecco perfetto, firmetta nell'angolino grazie............... no ferma non lì a metà foglio nell'angolo!"
Signora: "Eh ma che maestrina che è lei!!! Cosa cambierà mai?"
Rabza: "(pensa) Sorridi e annuisci, sorridi e annuisci, sorridi e annuisci (dice) Sa questione di standardizzazione delle pratiche"
Signora: "............"
Rabza: "(pensa) Tiè vaffanculo! (dice) Grazie e arrivederci, avanti il prossimo!"