Caco a luglio VS caco a dicembre

Mi son comprata la Canon EOS 1100D.
Poi su amazon ho comprato la batteria di riserva che è già arrivata con tre, dico tre giorni di anticipo.
Poi ho comprato lo zainetto, i filtri della polaroid che anche se son mezze ciofeche per imparare andranno più che bene.
E il paraluce.
E poi speravo tanto che il pacco arrivasse in anticipo e invece è partito da werne poi è finito da qualche parte in Belgio e stasera ho letto la tracciatura ed è in periferia di milano...
Mi arriverà lunedì entro le 20.
Per una volta zero anticipo di consegna.
Che io lunedì ho giornata libera e fuori nevica e volevo andare in cansiglio a fare foto.
E invece ciccia.
Continuerò a esercitarmi in casa facendo macro ai fiori di plastica con mia madre che mi guarda come se fossi una povera deficente.
Che senza zainetto non esco che so già che sfigata come sono mi cadrà la canon a terrà rompendosi in mille pezzi.
Già lo so.
Mi conosco e quindi mi evito casini.
Passerò il tempo a studiare il manuale così imparo.
Che un mio amico che conosce G. mi ha detto che "si è un bravo ragazzo ma credimi, non è il top della sveglioneria"
"Errrrrr...... In che senso, ok che sono innamorata cotta ma mi pare oggettivamente in gamba"
"Si maaaaa..... tipo ecco.... hai presente un caco a luglio? Ecco è come un caco a luglio. Non fa per te credimi."
Babbuò siffatta considerazione mi ha caricato a molla, mi sono rincuorata, ho sempre pensato a lui come a un povero deficente.
E poi pufffff....
Stasera mi capita in gelateria, col migliore dei sorrisi stampati in faccia.
E la Rabza si affloscia adorante come un caco a dicembre.
In pratica una potenziale, ma anche no, coppia di cachi.
Evitiamo facili giochi di parole.
E collega romana che sbrocca che non l'hanno invitata alla cena aziendale.
"Ok facciamo l'anticena, quella delle tappabuchi" "Abbella Rabzaaaaa ssssefamonammagnatachefanculoadietaaaaaaaaa!!!!!"
E il fottuto corriere che non consegna in anticipo.
Ma casso.
XD

I bidoni salvaspazio

Le conversazioni surreali durante la giornata mondiale del bidone sono tantissime, ma ce ne sono alcune che restano indelebilmente impresse nella memoria di una povera sportellista a tempo determinato.
Restano impresse nella memoria parola per parola, senza bisogno di registrarle.
Invero però, la collega romana che ha "ercellularetecnologgicochenunjecapisconamazza" viste le battute iniziali dell'utente di cui vi narrerò e intuendone i risvolti grotteschi che ne sarebbero seguiti (in poche parole ha capito subito che avevo a che fare con un imbecille da gara), ha acceso il registratore vocale, e abbiamo trascritto la conversazione in pausa pranzo per postarla nel blog, ridendo come due emerite rincoglionite.
Utente Scassaminchia-Fighetto: "Signorina guardi io capisco benissimo che lei sta cercando di fare il suo lavoro ma lei che poi mi spieghi no... cioè io so come funzionano ste cose lei sarà assunta interinale per ste tre settimane a dare i bidoni per un'azienda che magari sarà appaltata dall'azienda principale quindi a lei che io mi porti via o no sti bidoni non gliene può fregare di meno no?"
Rabza: "Non avrei saputo dirlo meglio..."
US-F: "No perchè io non capisco che sto in monolocale da solo che di morose non ne voglio sapere e sono sempre via per lavoro, capisce?"
R: "Anche no..."
US-F: "Io sti bidoni da 120 litri dove li metto? Manco ho un terrazzino, ma non potevano fare bidoni di diverse volumetrie? Perchè tutti uguali dico io? Che io poi non capisco la storia della tariffa fissa mentre il secco va a svuotamenti, mi dica lei..."
R: "Vetro carta e plastica sono tariffa fissa perchè riciclabili mentre secco va a svuotamenti perchè non riciclabile ed inoltre..."
US-F: "Ma non mi dica cazzate che a lei l'hanno indottrinata perdio! Che io sto in monolocale da solo e vorrei almeno detrarmi l'umido ma non mi posso mettere il composter in appartamento capisce? Ledono i miei diritti signorina. Non è giustizia questa!"
R: o_O
US-F: "Servono bidoni di volumetrie modulabili magari salvaspazio miodio signorina perchè l'azienda non ci ha pensato??? La flessibilità e la modularità!"
R: o_O
US-F: "Con lei non si ragiona ho già capito io! Sa cosa faccio? Mi porto sti bidoni del cazzo a casa e poi fotografo o filmo e chiamo le iene che vengano a vedere sta porcheria, anzi non le iene, striscia la notizia!!!"
R: "Guardi, fino a prova contraria siamo ancora in regime democratico e la costituzione italiana le garantisce libertà di pensiero e parola. La fila dietro di lei aumenta, agli utenti in attesa della sua mancanza di vita affettiva e di volumetria abitabile non gliene può caler di meno, che faccio, li segno sti bidoni o si leva di torno?"

Dopo siffatto exploit di mio giramento balle sento alle mie spalle materializzarsi un a rassicurante ed assai imponente presenza seguita da un inebriante scia di dopobarba speziato a cui segue una calda ma tonante voce...

Magazziniere bono: "C'è per caso qualche problema?"
US-F: "No stavo esponendo alla signorina qui alcune cose riguardo la mia mancanza di spazio a casa"
MB: "No perchè mi pare di capire che lei abbia qualcosa da ridire sulla qualità del servizio, posso esserle utile io?"
US-F: "No no tranquillo, si stava solo parlando in maniera pacata... (Rivolgendosi a me) Me li dia sti bidoni signorina! Ma lo sa che lei mia cara ha un bel caratterino? E pure due begli occhioni? E anche un sorriso accomodante? Massì dai me li segni sti bidoni suvvia. Una soluzione la troverò"
Collega Romana: "A Rabza! Emmòtesèvistacom'èaccorsoermagazziniereasalvàlapulzellasua? Emmòseconnomèjepiacisà???? Jofossintèopijereidietrodubbidoniemmòloringraziereiamanieramiaaaaa"
MB: "Vi ho sentite eh? Vi ho sentite brutte donnacce e comunque io son qua. I ringraziamenti sono bene accetti!!!"
Utentessa sveglia: "Apperò che fortunella lei signorina. Io se fossi in lei mollerei lo sportello e correrei dal tipo ma sa com'è visto che ho aspettato due ore che quel rompicoglioni di prima si levasse dalle balle meglio che prima di andare a ringraziare il galantuomo lì, mi dia i miei bidoni che non si sa mai, i ringraziamenti potrebbero andare per le lunghe..."
R: "Eh già sa come vanno certe cose no? Se uno è gentile che di sti tempi sono sempre meno bisogna essere riconoscenti, la buona educazione non è un optional..."
US: "Non fa una piega"
CR: "Ennòmancounadepieganefààààà! Mannaggiarmaritoerpupopurelui...."

Macchiato tiepido

Allora signorina buongiorno!
Lei adesso mi fa, mi ascolti bene però: un caffè macchiato, però tiepido, cioè un macchiato con metà latte freddo e metà caldo però lo vorrei senza schiuma perchè sono intollerante alle proteine del latte che coagulano sulla schiuma.
Ha capito?
E non ci provi nemmeno a spruzzarci il cacao che sono allergica!!!
Ah e mi raccomando il caffè lo voglio decaffeinato, e mi porti il dolcificante!!!

Obbedisco!!!
Cribbio!!!

Siamo cittadini de che???

Siamo cittadini di un paese in cui Flavia Vento scrive un libro di poesie dal titolo sbagliato.
Avrebbe dovuto intitolarsi "Neuroni al Vento" e invece hanno optato per un maggiormente politically correct "Parole al Vento". Il trionfo della fantasia e della creatività insomma.
Ci saranno file fuori dalle librerie che nemmeno gli Apple store al lancio del nuovo iphone suppongo, ipotizzo...

Siamo cittadini di un paese nel quale la Ferilli di turno può dire che è ingiusto che continuino a tassare i ricchi perchè sono pochi mentre dovrebbero tassare gli operai che sono tanti e il governo potrebbe ricavare più soldi. Che bisognerebbe far entrare in Italia tanti extracomunitari che lavorino al posto nostro facendo girare l'economia perchè noi italiani non abbiamo voglia di fare un cazzo.

Boh.
Non riesco a capire.
Sarà che il mio cervello non ha voglia di fare un cazzo manco lui.

Cossa elo sto compostaggio pò?

Rabza si trova in un capannone, un contratto di lavoro a tempo determinatissimo e brevissimo (una settimana).
Nel tavolo di fronte a lei un vetusto portatile nel quale il pesantissimo database di Access lo fa freezare ogni due per tre.
Oltre il tavolo una fila sterminata di gente che reclama i contenitori.
"Voglio i miei bidoni"
"E il servizio costa troppo per quello che date"
"E io voglio solo quello del vetro"
"E io voglio due rotoli di sacchetti per la plastica, non me ne potete dare solo uno, che vergogna!"
"E perchè lei nel compiuter deve avere anche la mia data di nascita, come fa a dirmi che a voi non serve e basta l'indirizzo???"
"E io abito in cima al cocuzzolo della montagna con la neve alta così e il camion non arriva su cosa devo fare?"
"E io in quello giallo ci voglio mettere il vetro perchè il vetro mi sa più da giallo che da verde"
"E i carampuli soffianti con sgaffuramento infinitesimo e differenziale, cribbio!"

DIALOGO TIPO* (iterare millemila volte nel corso della giornata lavorativa)
Rabza: "Signora qui mi segnano che lei fa compostaggio è corretto?"
Signora: "Oddio pò! E cosa ghin soe mi, cossa elo po sto compostaggio?"
Rabza: "Non espone l'umido per la raccolta"
Signora: "Ma che raccolta pò??? De cossa me parlea pò ela?"
Rabza: "Non ha il bidoncino marrone a casa?"
Signora: "No eh!!!"
Rabza: "Ecco perfetto, firmetta nell'angolino grazie............... no ferma! non lì a metà foglio nell'angolo!"
Signora: "Eh ma che maestrina che la se!!!! Cossa cambieo pò?"
Rabza: "(pensa) Sorridi e annuisci, sorridi e annuisci, sorridi e annuisci (dice) Sa questione di standardizzazione delle pratiche"
Signora: "............"
Rabza: "(pensa) Tiè vaffanculo! (dice) Grazie e arrivederci, avanti il prossimo!"

*Traduzione per i non belluno trevigiani:

Rabza: "Signora qui mi segnano che lei fa compostaggio è corretto?"
Signora: "Beh oddio, cos'è questo compostaggio?"
Rabza: "Non espone l'umido per la raccolta"
Signora: "Ma che raccolta e raccolta??? Di cosa mi sta parlando lei?"
Rabza: "Non ha il bidoncino marrone a casa?"
Signora: "No eh!!!"
Rabza: "Ecco perfetto, firmetta nell'angolino grazie............... no ferma non lì a metà foglio nell'angolo!"
Signora: "Eh ma che maestrina che è lei!!! Cosa cambierà mai?"
Rabza: "(pensa) Sorridi e annuisci, sorridi e annuisci, sorridi e annuisci (dice) Sa questione di standardizzazione delle pratiche"
Signora: "............"
Rabza: "(pensa) Tiè vaffanculo! (dice) Grazie e arrivederci, avanti il prossimo!"

Non sono normale...

Mi rendo conto che non sto bene.
Mi piace la canzone di Sanremo cantata dalla Bertè e D'alessio.
Ho seriamente bisogno di aiuto...
E mi sta sui bai Celentano, anche se a tutti piace.
Mi sembra di vedere il Vasco Rossi di turno che capendo di aver già sparato tutte le proprie cartucce raschia il fondo del barile; l'unico pregio che riconosco al Molleggiato è di aver conservato un briciolo di dignità che gli consente di non correre a frignare su Facebook.
Dio ce ne scampi.
Sto male... tantissimo!

The Ultimate Postal Event

Babbo riesce a recuperare da una marea di scartoffie una bolletta del gas risalente a novembre 2011 ce si era dimenticato di pagare.
Allarmato mi consegna il bollettino e mi spedisce di filato all'ufficiuolo postale del paesello a pagare,
Rabza's father: "Tanto qui in gelateria mi arrangio"
Rabza: "Ma se passa il figo del latte io non voglio essere alle poste"
R'sF: "E te lo saluterò allora, io alle poste non ci vado, saono rincoglionite e poi è freddo e non mi va. Ed inoltre io sono il titolare e ti ordino di andare"
Rabza: "Ma...."
R'sF: "Evapora, adesso!"
Con un umore gioviale quanto quello di Rocco Siffredi in pensionamento obbligato, mi avvio a piedi.
Arrivo all'ufficio postale e davanti a me ho undici persone, molte delle quali dotate di bollettino TV da pagare, quindi mi auspico una cosa relativamente rapida.
Dovete sapere che in questo ufficiuolo postale vi sono due sportelli: uno è quello dei prodotti Bancoposta (gestione di conti correnti e altra roba lungherrima) l'altro è dei prodotti postali (pacchi, raccomandate e pagamento bollettini).
L'impiegata dei prodotti bancoposta (da adesso in poi IpBp) è una stordita da gara.
Impiegata prodotti Bancoposta: "Allora si, non capisco, lei è il signor Pinco Figlio, mi dia un documento, si no aspetti... ah ma lei è il delegante!!! Ma allora non mi serve la delega per se stesso!"
Utente1: "No guardi io sono il delegato, sono figlio del signor Pinco Padre il quale ha compilato la delega per fare questo bonifico."
IpBp: "Uuuuhhhh non capisco.... cioè il signor Pinco Padre cioè suo padre ha delegato lei Pinco Figlio a fare questa operazione? E perchè avrebbe fatto questo?"
Ut1: "................................Perchè lui non poteva venire stamattina e ha delegato me"
IpBp: "E ma allora oltre alla delega mi serve una fotocopia dei documenti del signor Pinco Padre."
Ut1: "Eccoli qua già fotocopiati, i miei e i suoi, allora mi fa sto bonifico per favore?"
IpBp: "Oh ma che bravo ragazzo! Penso lei sia il primo che mi viene già qua con le fotocopie, di solito li dobbiamo fotocopiare noi e sa che..."
Ut1: "Signoraaaaaa! Mio padre è quassù in casa di riposo e sta tirando le cuoia! Mi fa sto bonifico così glielo porto e almeno se schiatta, schiatta felice??????"
IpBp: "...................."

Nel frattempo l'impiegata dei prodotti postali (per gli amici Ipp) se ne stava beata a farsi i cassi suoi chiaccherando con la tipa della banca, che lavorando appunto in banca veniva istantaneamente dotata del potere immenso di passare davanti a tutti, perchè lei ha lettere importantissime da spedire altrimenti il direttore la licenzia! Ma il chiacchericcio vacuo viene bruscamente interrotto da un grido di terrore di Ipp, che giratasi appena verso il suo monitor vede evidentemente qualcosa che la spaventa enormemente.
Ipp: "Oddio Ermenegilda!!! mi è sparita la pallina rossa dal monitor! E adesso dove clicco???"
IpBp: "eeeehhhhh casso ne so mi! Clica la da qualche banda mò!!! Speta va che rive la!"
Risultato: due sportelli su due fermi e umore degli utenti tendente al nero.
Ut2: "Signora!!! Ma non ve lo fanno fare un corso prima di assumervi? Cos'è, nei curriculum avete una sezione apposita dedicata all'incapacità???"
Ipp: "Ma lei è un maleducato sa?"
Ut2: "E lei è un'incapace!"
Ripetere le ultime due battute at libidum.

E mentre me ne sto lì in fila pensando al corriere del latte (CdL) col suo torace possente che mi corre incontro mi abbraccia e mi bacia appassionatamente (mentre siamo soli in una spiaggia delle Mauritius), vengo svegliata bruscamente da una voce acida, proprio mentre io e CdL ci stiamo rotolando appassionatamente sulla sabbia:
Ipp: "Lo sportello dell'impiegata incompetente riapre al pagamento dei bollettini, avanti il prossimo!"
Oramai il sogno è infranto quindi tanto vale guardare l'importo del bollettino e preparare la cifra.

Importo bollettino 67, 47 €

Costo del pagamento bollettino 1,10 €

TOTALE: 68, 57 €

Considerando che babbo mi ha rifornito di ben 70 € e che io dipongo di altri 3, 57 € me li preparo in mano, in modo da ricevere 5 € veloci di resto per poi tornare di gran passo in gelateria ad aspettare in santa pace il CdL con un sorriso idiota stampato in faccia (CdL che, manco a dirlo, non mi caga manco di striscio).
Arriva il mio turno, passo il bollettino sotto il vetro, ed insieme passo i 73, 57 €.
Ipp: "Allora mi deve 67,47 €"
Rabza: "E l'euro e dieci di bollettino no?"
Ipp (rivolta a IpBp): "ma Ermenegilda, pagare un bollettino costa un euro e dieci?"
IpBp: "eh si da un pezzo, ma guarda che ti esce sul monitor la cifra!"
Ipp: "Ma dai............................................."
Rabza: ".................."
Ipp: "allora 67,47 più uno e dieci, mmmhhhhhh.................."
Prende la calcolatrice, schiaccia tasti presumibilmente random ma riesce nell'ardua impresa:
Ipp: sono 68, 57 €
Rabza: "Ma va!!! I soldi sono li davanti a lei"
Ipp li prende e li conta:
Ipp: "Ma me ne ha dati in più non è che li ha giusti?"
Rabza: "Mi deve dare indietro 5 euro signora"
Ipp: "Oh......................."
Prende di nuovo la calcolatrice, schiaccia di nuovo tasti random e alla fine:
Ipp: "Lei ha ragione, ma doveva essere proprio brava in matematica!"
Rabza: "................... Grazie arrivederci, tante belle cose"

Quando sono tornata in gelateria con le sferucole che turbinavano a curvatura otto ho anche scoperto che CdL era già passato.

C'è crisi.
Tanta!

Perché???

Perché se in corel draw io disegno una sfera rossa quando la stampo essa diventa viola?
Perché se la esporto in pdf diventa marrone?
Perchè se esporto in jpg diventa rosa?
Perché nonostante abbia ricalibrato il maledetto monitor e abbia aggiornato i profili colore il problema persiste?
Perchè se anche converto in cmyk già in corel draw non risolvo il problema?
Perché su ubuntu studio il problema non c'è e tutto va bene???

Perchè? :(
Uffa!

Ragazzi vampiro

Tenebra e freddo regnano, in data martedì 24 gennaio 2012 tra la bassa bellunese e l'alta trevigiana, laddove le verdi lande padane gioiosamente s'indentano alle mistiche Dolomiti.
In un tale scenario solo una sbarellata come me, può decidere di muoversi fuori casa per andare ad assistere ad "un'interessantissima" serata sulle magiche proprietà dell'Aloe Barbadensis Miller, per gli amici Aloe Vera.
Peccato che la mia attenzione sincera, sia scemata via via che tale pianta veniva descritta quale panacea di ogni male. L'ultimo briciolo di lucidità si è suicidato quando la "consulente se ne è uscita con la seguente frase:
"Ma allora cari amici, secondo voi, essendo l'aloe così curativa e importante perchè non ha avuto tutta questa diffusione che ci si potrebbe aspettare?"
Io seduta sulla mia seggiolina sentivo i miei sensi di ragno che iniziavano a fremere... e infatti:
"L'aloe dovete sapere, è stata boicottata dalle grandi aziende farmaceutiche americane che capendone le immense proprietà curative, l'hanno vista come un ostacolo per i loro affari. Infatti se uno può curarsi con l'aloe perchè dovrebbe acquistare dei medicinali? E quindi queste aziende hanno bloccato la sua diffusione o l'hanno fortemente limitata mettendo in commercio aloe senza aloina, cioè senza principio attivo, cioè commerciavano acqua!"
Da li in poi, la mia attenzione è morta, e ho passato il resto della serata a benedire lo smartphone che mi permette di cogliere in tempo reale simili perle.

Orbene, torniamo al titolo del post.
Ieri sera dopo l'aloica filippica, torno a casa e mi metto a letto, accendo la tv e parto a "zappare". Capito su italia 1 dove c'è Wild - Oltrenatura che sta passando un servizio intitolato "Ragazzi Vampiro: un fenomeno inquietante"; prevedendo già grasse risate, prendo carta e penna e me lo guardo.
Trattasi in pratica di un gruppetto di ragazzi e ragazze con età tra i 16 ed i 18 anni che si ritrovano in mezzo al bosco ad ululare come lupi. La loro pittoresca comunità si divide in tre gruppi, ognuno con diverse caratteristiche peculiari:
- Vampiri: sia uomini che donne che trovano gusto a tagliuzzare gli altri per leccare poi le ferite; ovviamente non succhiano il sangue mordendo il prossimo, perchè non è igienico (eccheccribbio!), trovano che le croci siano graziose (embè), e mangiano aglio perchè fa bene al cuore (e male all'alito);
- Uomini licantropo: solo uomini, sarebbero coloro che ululano in mezzo al bosco in pieno giorno; anche loro sono diversi dagli stereotipi cinematografici, in quanto non hanno folto pelo, non si trasformano in lupi e non risentono della luna piena; insomma la loro peculiarità è un vistoso ciuffo alla emo, un cappellino ben calcato in testa, vari piercing e soprattutto la loro innata capacità di ululare contro il sole.
- Ragazze volpe: ragazze caratterizzate da abbigliamento abbastanza ridotto corredato da una graziosa coda di volpe che esce dai loro cortissimi pantaloni.
Insomma gente estremamente trasgressiva!!!
Vi riporto qui di seguito alcune loro perle di saggezza:
"Beviamo sangue ogni tre settimane, anche se lo faremmo molto più spesso".
"Dobbiamo tenere presente che bere sangue comporta il rischio di prendere l'AIDS" (ma daaaiiiiii).
"Non è igienico bere sangue tramite morso, quindi ci procuriamo tra noi piccoli tagli e lecchiamo la ferita".
"Quando lecchi il sangue ti senti invadere di energia anche se appena bevuto di solito mi sento lievemente stordita e mi viene un po' di nausea" (stordita solo lievemente neh!).
"Tutto questo ci serve per metabolizzare le emozioni ed esternare il nostro disagio, alcuni di noi hanno avuto un infanzia difficile".

La cosa francamente più terrificante è stata l'uscita di tale Miss Lisa, la madre di uno di loro, che essendo a conoscenza di siffatte abitudini (e che secondo me ne ha a sua volta di ben peggiori) le ha così commentate:
"Se questo rende felici i ragazzi, allora non provo fastidio, non fanno nulla di male: a loro piace".
Ok volessimo anche sorvolare che questi girano per i boschi ululando con code di volpe nella mutande, ma non vogliamo parlare dei rischi igienico sanitari? Del fatto che qualcosa nelle loro teste non va? Del fatto che invece di lasciarli fare certe cazzate forse sarebbe meglio amarli ed educarli?
Posso capire che una di loro abbia avuto un'infanzia segnata da odio e violenze, purtroppo conosco persone come lei che però si sono rimboccate le maniche per costruirsi un futuro sereno.
Perchè Wild si è messa a pubblicizzare certe scemenze come se si trattasse di uno spettacolino divertente?
Tristezza a fiumi.

Grazie a dio mi resta Bear Grills, prima o poi riuscirò a trovarmi sola con lui in uno sperduto angolo di mondo. E li non ci saranno cibi proteici che tengano *o*

La pinna dorsale!

Uh, eccomi appena alzata dopo una giornata massacrante alla fiera di Verona.
Tantissima gente e presenza fiabesca di una bellissima Harley Davidson color rosa-lillino glitterato!
Come ci starei bene sopra a quella moto *_*
Vabbè. La parte più importante però è stata il viaggio di rientro in corriera.
Viaggio meravigliosamente allietato dal malessere di un passeggero che aveva caricato troppa birra, quindi  frequenti soste in corsia d'emergenza; durante l'ultima sosta il tipo perde il "preziosissimo" cappello in pelle di canguro acquistato millenni fa in Australia. Questo ovviamente comporta uscita forzata a treviso nord e rientro in autostrada verso treviso sud. Uscita a Treviso sud e rientro a treviso sud verso treviso nord per cercare il cappello; il cappello grazie a dio era abbondantemente cosparso di lucine lampeggianti rosse regalate dallo stand Jagarmaister (una lucina = un Jager, fate un po' conto); mega inchiodata in autostrada, entrata in corsia di emergenza senza freccia, vita rischiata ma cappello saldamente (sigh!) nelle mani del proprietario.
La vera chicca però è stato l'esilarante racconto portato da un sedicente "esperto di squali", circa settantenne, che ha intrattenuto lo sparuto gruppo di corrieristi (tutti belli carichi, nonchè stremati dall'intensa giornata) con frequenti perle riguardanti la squalesca sfera, di cui vi omaggio con alcuni estratti (rigorosamente trascritti in tempo reale sul fido smartphone).

- "Perchè devi sapere che vi è una porzione della pelle dello squalo che contiene le ampolle di Lorenzini che sono strutture biochimiche sensibili al campo magnetico terrestre che lo squalo implementa in relazione al campo magnetico terrestre per orientarsi nello spazio tridimensionale"

- "Nel nutrire uno squalo vi è una particolare capacità di sistema che va intrinsecamente rispettata" (eeehhhh???)


- "No dai cerca con il tuo smartphone, cavoli se non ricevi segnale vuol dire che non prendi (ma dai?) devi provare a fare un test di portata di banda su speedtest.com; scrivi ti detto io: esse-pi-doppia i-di-test punto cioemme"


- "Io sta app la metto in share sul mio profilo, la trovi sulla condivisione per le info about gli sharks" (aspè che me lo segno neh???)


- "No perchè sono bestie di sei metri, tipo una corriera che ti passa in mezzo alle gambe...devi capire che se rapporti orche con white shark in confronto l'orca è una pulce perchè dipende dal rapporto dimensionale dell'animale; cioè sei 1:2 contro 1:3 capisci, l'orca in confronto è una bestiolina da nulla!"  O_o


- "Se guardi bene però le differenze tra genere e specie, cioè orca e white shark (la scienza questa sconosciuta...) stanno tutte nella posizione della pinna dorsale, che influisce nella capacità di rotazione in fase di manovra. Guarda per esempio il delfino! Cazzo è diverso! Cioè sono caratteristiche che provocano una morte per inibizione della sfera predatoria!!!" (senza parole)

Anche bella come situazione peccato che se non fosse stato per il cangurico cappello sarei arrivata a casa ad un ora decente e magari andavo a Belluno a vedermi Attivissimo.

Ma gli "white shark" complottano contro di me.
Dovrò dare un'aggiustatina alla mia pinna dorsale mi sa...

Buona Domenica a tutti voi.